Ну наконец-то мой организм перестал бороться. Весь день к этому шло. Долго шло, муторно и выматывающе. Но всё же....
Только очнулась от обморока. Оказалось, пролежала всего 7 минут (за несколько секунд до отключки случайно глянула на часы). И так смешно было, когда открыла глаза... Совища сидел, склонив голову на бок и вглядывался мне в лицо большими оранжевыми глазами. И тут же улетел, стоило мне дернуть уголками губ, расходящихся в улыбку. Интересно, ему просто стало любопытно, он волновался..? О чем вообще думают птицы? Могут ли они привязаться как люди? Дружить? Защищать? Беспокоиться? Что им двигало, когда он подошел ко мне?
Наверное, я никогда не выздоровлю. Потому что мне нравится. Нравится ощущение падения в пустоту, когда мир словно тонет в чёрных и синих чернилах. Когда ты тонешь в черно-синем мягком и густом воздухе, оставляя свет глубоко наверху. И воздух нежно опускает тебя на пол. Но пола нет. Тебя нет. Нет ничего. Нет дыхания, ощущений, звуков, времени... Только глухое теплое Ничто. И не хочется оттуда возвращаться. Хочется навсегда исчезнуть, затерявшись в невесомой клубящейся пустоте. Не думать, не чувствовать, не ощущать, не слышать, не видеть, не дышать, не хотеть, не жить. Вот он, Глоток Вечного Покоя.
Но как выпить эту чашу до дна? И возможно ли ею напиться? Наверное нельзя... не стоит. Но так хочется. Ведь там ты - мир. Ты для себя и против себя. Ты - вечность. И ты созерцаешь Ничто. Нет... не созерцаешь. Есть просто Ты и Оно. Вы вместе, часть друг друга, и вы разделены, как ин и ян. В бесконечном вращении. В бесконечном бездействии. Ничто вечно, потому что его не существует.
Разве ты не хочешь жить вечно? Хочешь? Не обманывайся. Ты просто не хочешь умирать. Останавливать движение. Ведь движение это жизнь... И ты хочешь продолжать движение. Двигаться дальше. А я хочу, но не могу остановить своё движение. Я могу только не выздоравливать. Чтобы хоть изредка, иметь возможность, иметь право Прикоснуться. Потерять сознание. Потерять кусочек своей жизни в обмен на бесценное. На кусочек истинного покоя. 7 минут...
Потом ты снова начинаешь чувствовать биение своего сердца, потом слышать своё дыхание, потом другие звуки. И последними, нехотя возвращаются, рука об руку, зрение и понимание. И боль ушибленного тела. Как жалобный плачь оставленного ребенка. И только сердце тихонько так ноет, спотыкаясь и пропуская удары, будто продолжая надоевшую и никому не нужную работу. Как старая лошадь, бредущая по пыльной дороге. И подпрыгивает на ухабах кособокая телега.
Я буду с нетерпением ждать возвращения. В Никуда, в Нигде и Вне Времени. Чтобы снова встретить там себя. Чистую эссенцию. Прозрачную и совершенную, как бриллиант. Ведь бриллианты лучше всего хранить в черном бархате.